Kijk, ben ik een grote fan van Sam Levinson? Niet echt. (Nu we het toch over hem hebben: laten we even wat respect tonen voor Jocelyn uit The Idol en haar absolute knaller World Class Sinner/I’m a Freak). Heb ik desondanks de dagen afgeteld tot de première van het derde seizoen van zijn HBO-serie Euphoria? Zonder twijfel. Hieronder vind je letterlijk elke gedachte die ik had over seizoen 3, aflevering 1 van Euphoria – inclusief puppyplay en al.
Gedachten tijdens Euphoria seizoen 3, aflevering 1
- Hé, het is Zendaya! Mijn uiterst gecompliceerde vriendin uit The Drama!
- Er zijn een onbepaald aantal jaren verstreken sinds de middelbare school, en Rue handelt in drugs in Mexico.
- Die jongens die haar helpen haar auto weer aan de praat te krijgen, lijken in ieder geval aardig!
- Ah, dat vuistje in de lucht bij onverantwoord rijden op luide muziek. Dat ken ik maar al te goed.
- Een auto plus een hek lijkt me… een gevaarlijke combinatie.
- Diva, wees voorzichtig!
- Oké, ze heeft het voor elkaar gekregen. Applaus.
- Wie is dit beleefde kind in een schortje?
- Er wordt raw milk gezegd!
- Sorry, maar doet Rue zich voor als een verslaggever van een universiteitskrant die schrijft over immigratie aan de grens?
- Om bij een traditioneel christelijk gezin te verblijven?
- Ach, wat maakt het ook uit, waarom niet.
- Al die meiden zien eruit alsof ze kleding van Batsheva dragen.
- “Ik heb nog nooit op internet gezeten.”
- Kon ik dat maar zeggen, Daisy!
- Rue is het duidelijk met me eens.
- Dit doet me allemaal denken aan de film Unpregnant met Barbie Ferreira in de hoofdrol… die ik enorm mis in Euphoria. Het hangt allemaal samen!
- Ik ben bang voor Laurie.
- Oh, Rue.
- Ik wil iets beters voor je dan ‘bodypacking’.
- Hé, het is Faye!
- Dit is meer kokhalzen en overgeven dan ik strikt genomen op mijn scherm hoef te zien, bedankt.
- Oké, ik hoop echt dat dit huis meer dan één spaghettizeef heeft.
- “Hij wil zich verdiepen in avocado’s.”
- Hé, dat was de kerk vlak bij mijn huis in Hollywood!
- Ik vind het heerlijk om te wonen waar de actie is.
- Het maakt me zo blij om te zien hoe Rue haar cargoshortje aantrekt en vervolgens op bezoek gaat bij Lexi.
- Lexi zou vast al een tirade over AI paraat hebben.
- God, wat hou ik toch van die meid.
- Hoewel ik wel vind dat ze wat minder lipliner zou mogen gebruiken.
- Ah, blauwharige mensen die met hun vingers knippen om hun instemming te tonen – iets wat Sam Levinson waarschijnlijk enthousiast zou afkraken.
- Cassie…
- Bottega Boy Nate Jacobs is thuis, en de sfeer is meteen verzuurd.
- “Ik maak gewoon content.”
- Kom op, Cassie.
- Als mannen klagen dat er afwas in de gootsteen staat, is het alsof… Ik bedoel, doen je handen het niet meer?
- “Ik zit in de echte wereld, deals sluiten.” Oh, zeker weten.
- “Ik ben het hondje” voelt spiritueel verbonden met Shoshanna uit Girls die zegt: “Obvi, wij zijn de dames.”
- Ik weet dat het al eerder is gezegd, maar het is echt te gek dat dit de tweede keer dit jaar is dat Jacob Elordi’s partner op het scherm zich bezighoudt met puppyplay.
- Niet dit Nate/Cassie-huwelijksvoorstel!
- IJssculpturen zijn duur, dat is waar.
- Verdient OnlyFans ook geld aan deze vermelding?
- Oké, ik ben ontzettend benieuwd wat er toch met Jules aan de hand is.
- Sugarbaby, hè?
- MADDY!
- Dat open shirt over een zwarte beha, die nonchalante grappige opmerkingen… Madigans, we zijn helemaal terug.
- Oh, Lexi/Lisa, als Emma die al te vaak ‘Emily’ is genoemd, begrijp ik je volkomen.
- Waarom zou iemand zichzelf ooit blootstellen aan de verschrikkingen van een loopbandbureau?
- “Stop met zeuren, je krijgt 50.000 dollar betaald om een film te kijken” is typisch iets wat ik zou zeggen als ik You, Me & Tuscany aan het samenvatten ben midden op een werkdag.
- Vintage Euphoria-moment: Rue die met Ali in een eetcafé zit.
- Rue, de bekeerde christen?
- Nogmaals: wat maakt het uit, tuurlijk.
- Mijn hond houdt niet van het geluid van die andere hond die jankt (hoewel hij, vreemd genoeg, geen probleem had met Cassies puppyplay; ik denk dat het aan geloofwaardigheid ontbrak!).
- Een nieuwe vriendin-verhaallijn voor Rue?
- Of… een sekshandelaar-verhaallijn voor Rue?
- Ik vind het geweldig om te zien dat onze meid plezier heeft met andere meisjes!
- Die man met die cowboyhoed vindt dat blijkbaar niet.
- Oh, oké, hij is geen pooier, hij heeft alleen maar stripclubs (denk ik).
- En wordt Rue zijn protégé?
- Ik vind dit eigenlijk wel leuk voor haar.
- Ik hoop dat ze de dansers helpt zich te verenigen!
- Jemig, wat haat ik Nate toch intens.
- Cassie doet zo typisch Megan Draper-achtig door spaghetti voor haar man te koken.
- Hoewel “Ik heb niet mijn hele leven gewacht op een ghetto-bruiloft” dat absoluut niet is.
- Ga zeker bij die vent weg, Cassie, maar niet per se om deze reden.
- Dit is zo’n treffend portret van sociopathische, knappe witte mannen die in Zuid-Californië in de vastgoed werken.
- Oh, Jezus, heeft dit meisje net een overdosis genomen?
- Nou, dat was aflevering 1 van Euphoria seizoen 3. Ik kan niet wachten tot volgende week zondag!
Dit artikel is oorspronkelijk gepubliceerd door Vogue US.
